למה את פוסלת עוד לפני שהתחיל? על הבאג בתוכנה שחוסם לך את האהבה

פגשת מישהו. הבחור נראה טוב, השיחה זורמת, יש כימיה,

אתם צוחקים והדייט הרגיש לגמרי לא רע.

ואז את חוזרת הביתה ומשהו בראש מתחיל לרוץ: "אני לא יודעת אם אני מספיק טובה בשבילו",

"הוא באמת מקסים, אבל לא בטוחה שאני הטיפוס שלו. בטח יש לו סטנדרטים גבוהים".

או הקלאסי מכולם – "הוא בטח לא באמת ירצה אותי לקשר רציני, עדיף לחתוך עכשיו לפני שאתאכזב".

לפעמים כבר בדייט הראשון או אפילו במהלכו, את מוצאת את עצמך לוחצת על כפתור ה"אסטרטגיה והבריחה". את פוסלת. למה זה קורה לך שוב ושוב?

כמי שמלווה נשים רבות בקליניקה וכמפתחת שיטת BALANCE, אני פוגשת את ה"באג" הזה יום-יום.

את מגיעה לדייט כשבתוכנת ההפעלה הפנימית שלך צרובה אמונה עמוקה ושקטה: "אני לא באמת ראויה לאהבה אמיתית",

או "אני לא מספיק טובה כפי שאני". והמוח שלך, כמה שהוא מתוחכם, פועל כמו שומר ראש אוטומטי.

ברגע שהוא פוגש מישהו שבאמת מוצא חן בעינייך ומדבר ללב שלך, מערכת ההגנה נכנסת לפעולה. היא אומרת לך: "הצילו! איום! אם הוא יכיר אותך באמת,

הוא יעזוב. בואי נפסול אותו קודם כדי לא להיפגע".

זהו באג קלאסי בתודעה. את מתכנתת את עצמך לכישלון עוד לפני שהמשחק בכלל התחיל.

מה קורה כשהמערכת פועלת על "טייס אוטומטי" של דחייה?

בואי נסתכל על זה בעיניים פקוחות ובלי שום שיפוטיות.

כשאנחנו סוחבות איתנו תחושת ערך עצמי נמוך או פחד סמוי מדחייה, אנחנו מפתחות מנגנון הגנה מתוחכם:

• חיפוש פגמים קטנים בזכוכית מגדלת: אחרי דייט מוצלח פתאום מפריע לך איך שהוא שתה קפה,

• באיזו חולצה הוא הגיע, או ששלח הודעה מהירה מדי (או איטית מדי).

• נבואה המגשימה את עצמה: את משכנעת את עצמך ש"זה פשוט זה לא זה",

• הודפת את האדם המקסים שמולך, ואז חוזרת להתרפק על הלבד המוכר והבטוח לכאורה , שבעצם עמוק בפנים הוא כואב ובודד.

• חוסר יכולת לקבל טוב: כשטוב לך מדי או שהבחור שפגשת הרגע עושה רושם טוב מדי, משהו מרגיש חשוד.

• המוח המורגל במלחמות או בחוסר ודאות לא יודע איך לאכול מערכת יחסים בריאה ומאפשרת.

איך משנים את הקוד ומאפשרים לטוב להיכנס?

החדשות הטובות הן ש"באג" אפשר לתקן. תוכנת ההפעלה שלך ניתנת לכתיבה מחדש, ברגע שאת בוחרת לעצור ולהתבונן פנימה באומץ:

• זיהוי והסכמה להרגיש את אי-הנוחות: בפעם הבאה שאת שמה לב שמיד אחרי דייט מוצלח עולה בך גל של פוסלות או ספקות קיצוניים – עצרי.
• שאלי את עצמך בכנות: "האם הבחור הזה באמת לא מתאים לי, או שהפחד שלי להיחשף ולהיפגע הוא זה שמטיס את המטוס על טייס אוטומטי?"
•  הפרדת הדימוי העצמי מהמציאות: את מספיק טובה בדיוק כפי שאת. את לא צריכה "להוכיח" את עצמך או להיות מושלמת כדי להיות ראויה לאהבה.
•    האמונה שאת לא ראויה היא פשוט מחשבה – היא לא עובדה בשטח.
•  לתת הזדמנות אמיתי לחיבור הרגשי: תני לעצמך הזדמנות אמיתית לפגוש את האדם שמולך עוד פעם ועוד פעם, בלי לשלוף מראש את חרב הקיטוע.
• תרגלי נוכחות, הקשבה ופתיחות לב אמיתית, גם כשהלב קצת רועד.

הגיע הזמן לשנות כיוון

מגיע לך לחוות זוגיות אמיתית, כזו שבה את לא צריכה להתגונן, אלא פשוט להיות את – להרגיש בטוחה,

נאהבת ומוערכת.

אל תתני לבאג הישן בתוכנה לגנוב לך את האושר שמגיע לך בצדק.

רוצה לעשות סדר בראש, לנקות את דפוסי החסימה ולפנות מקום לאהבה אמיתית?

אני כאן בשבילך. בואי נבנה יחד את הדרך המדויקת עבורך.

צרי קשר כאן לתאום שיחת ייעוץ אישית איתי.